美好的開始

Oh Yeah!

前陣子的心情亂七八糟

也許一切的一切都是我自己想太多

即使不是

我也希望是自己多想了

我真的希望自己的生活不會再如此沮喪了

我也很想要快樂啊

但有時候就是快樂不起來

甚至強顏歡笑都難

現在我要讓自己有個美好的開始

做個快樂的人

不要總是讓自己難受

我也知道 美好的事情是短暫的

人 不可以強求太多

要知足常樂

即使短暫 但至少曾經擁有如此短暫的美好

對不？

P/s: 如果我再開始emo請你們務必要給我一掌。 =D

傾訴

我不知道 自己想要擁有多少個傾訴對象

我的傾訴 永遠傾不完

即使我已經 向 無數個朋友傾訴了

但還是覺得心裡很不安

還是夜夜 想很多

睡眠時間已經變得少之又少

別人在補眠 而我卻是失眠

每天每夜總是 想很多

但往往都不能往最好的一方面想

有時候也許真的是我自己多心 多想了

但就是控制不住 不想你

即使心裡 一直很努力說服自己 

可是 我的頭腦卻辦不到

究竟 要怎麼樣 我才會是曾經的自己 

我的 笑容還是會有

但 已不是那個最初最真實的笑容

心裡 鋪滿的失落及不安 什麼時候才會徹底離開我呢？ 

我期待 那天的到來。 

P/s:  我一直很在意 一切的一切。 =(

也許

也許一開始我就該明白

也許一開始我就該接受

也許一開始我就該聽從

也許一開始我就該任命

也就一開始我就該知道

知道一切都只是自己太傻

知道一切的一切只是謊言

但是我仍然願意相信

我不明白  不明白

為何自己如此執著

這也是我第一次那麼執著於一件事

即使千百個朋友勸我 趁早放掉

雖然 嘴巴總掛著說 會的

但是 其實自己心裡很明白 

愛的那麼傷 卻不捨得放

現在我的生活 已不是我要的了

而是被別人掌控著的生活

而我也不知道 現在自己想要的是什麼樣的生活

也許是你開心 我隨意吧

我一直告訴自己 只要我回去 

我原有的生活就會回來

但是  一切都只是我 自以為 = ( 

P/s：我開始忘記 曾經的自己了。 

煩惱

有時候我很困惑

為什麼人類總要面對種種的煩惱

難道就不能簡簡單單的生活著嗎？

我不明白 不明白為什麼簡單的生活總是會被我搞得一塌糊塗

煩惱 煩惱 煩惱

可不可以不要有煩惱

我的生活可不可以不要那麼複雜

我要我的快樂 

我要曾經我擁有的一切

一個人

表面上快樂

但不表示 他的內心也一樣快樂

這種人

你永遠看不到他的失落

究竟我需要怎麼樣的一個人陪在我身邊

主動久了會累  在乎久了會崩潰

是你的就是你的  不是你的就不要強求

即使多麼努力強求  他永遠都不屬於你

這一句 一句的話 都是從朋友口中對我說的

我很明白 但是卻辦不到

即使是痛苦

卻願意一錯再錯
Just Because I Believe in You

P/s: 時間到了 我會消失

後悔

我開始後悔了

如果後悔了

還會有悔改的機會嗎

我不知道  我不知道我為什麼要說出所有的真相

也許一切 的一切都是我 真的看不過眼了

雖然是真相但卻感覺像背叛

我的心很軟

現在總感覺自己是壞人

或許現在要我得到了懲罰后我才會比較好過

有時候我真的覺得自己是白痴

付出得太多 太多

現在我告訴自己 

我會等但是我只等249天

249天後 我會徹底 放棄

因為我真的覺得自己浪費太多 太多時間了。 

P/s : 沒人了解 我此刻心情 即使是你也一樣

承諾

我被承諾淹沒了
我不知道我為何改變
為何總是想很多
為何如此在意

承諾他把我毀了
現在再多的承諾也已經無效了

現在的我開始討厭自己
討厭自己太過軟弱
討厭自己太在意你
討厭自己勇氣不佳
討厭自己沒有毅力
討厭自己容易心軟

我真的很討厭　很討厭　很討厭了

時間時間時間
但時間總是然我失望

我真的不想　不想失去我唯一的勇氣與動力
如果時間可以倒流
我絕對會堅持到底
一直等下去！
現在我該怎麼辦？









P/s: 佔有欲強的男生永遠都是勝利者  如果可以請接受我的道歉。=（

透不過氣

我快透不過氣了

再這樣下去我真的會死掉

為什麼我得受這些氣

難道我表面堅強

就必須忍氣吞聲？

我告訴你們

一直很堅強的我

其實 不是你們想像中的那麼堅強

我一直都很快樂 很樂觀

總是笑笑

但你們不知道我的失落

因為我不想別人為我擔心

這次我真的快透不過氣了

誰給我動力？

誰給我勇氣面對？

P/s : 一次 兩次 三次 我累了

去霉

七月 七月

請你快點過

我不想要繼續倒霉下去

八月我要回家去霉了

我真的真的是倒霉夠了

我從來沒有那麼倒霉過的

半個月不到

我就已經失去很多了

T.T

我的天啊

我的好運何時才會降臨？

之前我的直板燙壞了

耳機也壞了

打翻剛買的沐浴露

現在我把我上的前 20多堂課的文件弄不見了

我真的真的記不起

是我自己刪除了還是什麼

我真的快奔潰了

而且前幾天

指甲斷了又燙傷

你說  我倒霉不？

有誰能比我倒霉？

P/s :我想我真的得回家去霉運了 =（

收拾心情

最近我的心情真的是爛到谷底

我的心情一天比一天爛

我是該怎麼符合？

總是相信

總是被當成笨蛋

總是裝着什麼都不知道

其實心裡很清楚也明白

最後 受傷的是自己

但是我卻是義無反顧的繼續讓自己受傷

我的心很亂

我不知道我該怎麼辦

為什麼 為什麼 為什麼不好的 總是有我的份

一波未平 一波又起

我承受得到嗎？

我常常沉思問自己

究竟自己最想要的是什麼

可是就連我自己都回答不了

也常在想

自由是我的

可是我卻因為他人而放棄了我自己最想擁有的自由

現在的我已經不是最初的自己了

我該怎麼找回最初的 魏嘉儀？

P/s: May God Bless I found back my important files. T.T

七月的開始

七月的開始

我以為我會過得很好

我以為我會很開心

我以為我會很幸運

我以為 我以為 我以為

全部都只是我以為

七月的開始

倒霉一直跟着我

它都不放過我

我倒霉透了 T.T

我的生命中的一部分已經毀了

我真的快催淚了

我也已經換了第三個

再這樣下去我會因為它而宣告破產 T.T *一定被媽媽罵死了 >.<

它就是我的生命一部分 T.T

同一天不同時間
都是把東西弄壞
後來又把我剛買的shampoo打破
三更半夜要忙著洗廁所
我的命好苦 T.T
洗好後又被水淋到滿身都是

天啊
什麼時候我才會轉運？
我已經倒霉夠了
可以讓我幸運點
開心點嗎
不要每天都胡思亂想
不要等待
不要當笨蛋了

我行嗎？

P/s: 別告訴他 我還愛他。

開始

七月的開始我會過得更好

我告訴自己

就算再難過

就算是多委屈

就算知道得再多

就算是多麼的失落

都不要表現出了

藏在心裡就好

嘴巴說得容易

但是做卻好難

我常常告訴他人

不可以有負面思想

要天天開心

雖然自己表面上看起來很樂觀

很快樂

其實誰也不知道我心裡是如此的失落

如此的在意

表面上裝著自己很快樂是為了不想身邊的人跟著不快樂

我常常對自己說自己不快樂就好

不要增加別人的負擔  不要連累

可是我偶爾還是會跟小胖虎傾訴  我只會增加她的煩惱 >.<

現在我唯一的希望就是希望自己能夠在新的一個月過得更好。

P/s : 我是要如何才能夠徹底放下？